上週末我本來該更新這篇部落格，但我參加了辦在荒郊野外的退休會，沒有手機訊號、沒有無限網路又充滿一堆昆蟲。在前往營地的四小時車程，手機不停顯示來自學生、家長、同事的問題和評論。退休會為時整個週末，所以將近四天我無法工作，讓我十分困擾，有時我也很難專心聽講道或是和其他參與者一起享受休息時間。

因此，我足足晚了一個禮拜還沒寫出VOICE部落格。現在是凌晨5:20，只睡了一個半小時的我此刻在機場。我將會在中國參與兩個禮拜的短宣，為主的緣故在大學教英文並與當地的人建立關係。

六年前在同一個短宣活動中，我們的短宣聯絡人告訴了讓我印象深刻的三個英文單字，是我日後時常與人分享，且自我告誡的一句話：「成為，而非行為 (Be, not do)。 」

成為，而非行為。

這句話十分能夠總結我最深層的掙扎。從我有印象以來，我的生活總是以「行為」為主。因為像我這樣的人，社會總是期待我成為：相對保守、凡是精益求精的亞裔女性基督徒。

（而社會對於像我這樣 相對保守、追求精益求精的亞洲女性基督徒予以）

數個月以來我持續晚睡早起，在「我快感冒了」和「我感冒還沒好」之間交替，還有每天被自己深層的恐懼籠罩著，嚴重到最終只能坐想著自己的恐懼。終於，在今年春天，我休假了一週。（其實就是公定的春假）

在那期間，我暫時擱下所有的代辦事項、讀了幾章Shauna Neiquist的《Present Over Perfect》，並且去了另一間教會暫時逃離「成為」的壓力，單純地聆聽。而我聽見了。上帝知道我需要聽到祂的話語。牧師說到，恐懼源於驕傲，驕傲生於缺乏謙卑，而唯有當我們天天降伏、全權交托生命給神、沈浸在祂的話語、決定放下一切會讓自己剛硬防備的事物時，我們才能擁有真正的謙卑。

在那之後我好多了。好多了，但還並為達到渴望全權降服在神面前的目標。

然而，當我愈是意識到我無力放下那些緊抓不放的，愈是理解上帝並沒有要求我只靠自己完成。

來自退休會的一段語錄：「屬神的人當單單地在神裡面找到自己的身份。」我已厭倦了「行為」，而若神造我的價值全在於我的行為，他們終究會轉化／進化為「成為」

在神面前，我們總是盡全力去完成祂予我們的任務，並且將所有事情的發生都交付在神的權柄之下。

我們生而為人，而不是因我們的行為而為人。

因此，在受到那句話「成為，而非行為」的感召後，這六年來我認識到在自己與放下恐懼、驕傲和偶像崇拜持續僵持不下時，神已緩緩地並確實地將祂的旨意放進我的生命中。我被呼招完成祂美善的工作。他是在萬物被造以先就已成為主宰，而我得救是本乎神的恩以至於信。而。非。我。的。行。為。

作者：Camellia Chan

翻譯：uriabear

在德州有2,038所中學校，我在排名19的學校教書。

我的學生們時常擔心害怕。

像台灣，朋友之間有競爭和排名，壓力造成家庭的傷害。90分的學生哭著來找我，97分的學生在課堂上承載壓力。而他們最大的恐懼是他們的老師對他們不好。

身為一位老師，看到自己的學生在恐懼中跛腳不能享受課程讓我感到難過。每當我叫他們的名字就會看到他們擔心的眼神，或是支支吾吾不敢作答。他們知道我清楚的理解我的上課內容，但他們因為擔心自己得成績不好而不想要學習全部的內容。他們說他們過去的老師跟他們是疏遠的，他們必須為自己想辦法。他們喜歡老師，但是卻很少信任老師。也許是因為老師們手中握有他們的成績，或是老師們會出作業給學生。不管是什麼原因，他們就是不相信老師會對他們好。

我也是，曾經活在恐懼之中。過去的幾年，我的淺意識認定當壞事發生的時候，神同時也潛伏在四周的角落中，預備要傾倒出我腦中的困難。我相信他在尋找機會要推我一把，把我從罪還有失敗中帶出來，憑著這個原因他讓我不喜歡的事情發生。我想如果我直接跟他說我想要的是什麼，我很確定他一定不會將我要的給我。

就像是一個高高在上殘酷的聖誕老人。

當我表現卓越的時候我知道神愛我，也知道天上的事物比很好還要更加美好。但是神喜愛我的程度是可以將地上的美好賞賜給我嗎？倘若他今天愛我，明天他還會愛我嗎？

我看待神的方法也影響我如何對待他人，我可以相信他們愛我也喜歡我嗎？我可以相信真的有無私的愛嗎？我可以相信嗎？可以給予嗎？可以得到平安嗎？

聖經中說，他不只愛我們尚且把最好的給我們：

“你們中間誰有兒子求餅，反給他石頭呢？求魚，反給他蛇呢？你們雖然不好，尚且知道拿好東西給兒女，何況你們在天上的父，豈不將更好的東西給求他的人嗎？
                                                                                                             馬太福音 7:9-11
你本為善、所行的野善，求你將你的律例教訓我。                                     詩篇119:68
各樣美善的恩賜，各樣全備的賞賜，都是從上頭來的。從中光之父那裡降下來的。在他沒有改變，也沒有轉動的影兒。                                                                 雅各書 1:17”

我無法說服我的學生相信我會對他們好，告訴他們放輕鬆和信任並不會改善狀況，除非他們自己選擇要這樣做。

同樣的，我選擇相信神是好的，而且對我不只是好而是最高極限的美好。我的困難在塑造我，也使神難過。痛苦成為讓我成長的工具。

他使我喜樂。

我曾經聽過上千個人們想像關於你的故事，

但我在夜晚聽見愛和死亡溫柔的微聲。

你跟我說你很滿足而且我不孤單。

你是美好的，美好的父親，

你就是如此，你就是如此，你就是如此，

並且我被你愛著，

這就是我，就是我，就是我。

-Good, Good Father- HOUSEFATHER II

他是美好的，美好的父親。

昨天我捲起了袖子打掃家裡，這讓我的外婆感到很開心。在整理家的過程中我使用了大量的小蘇打。

我母親相信小蘇打可以使用於烹飪、清潔、除臭、刷牙和去除污漬等等。家中茶水間裡有一個裝小蘇打的容器、水槽下的杯子、洗衣機上的盒子、櫥櫃烘衣機上的袋子，如果沒錯的話還有一個爐子下的杯子。當我還是孩子，我甚至確信小蘇打有著神奇的功能，所以我將小蘇打灑在餅乾上並且吃掉。

但我的母親在加拿大兩個禮拜。他無法阻止我使用Clorox, Lysol和 Dawn(清潔劑牌子)。我有機會可以選擇比較省力不天然的方法打掃。但由於我知道我母親會選擇什麼，所以我選擇了小蘇打。然而，同時我的母親給我自由讓我可以為自己做決定，基於極端的情境而選擇激烈的發法，我將我的浴室漂白。 結合從母親天性而得的智慧以及我是個可以自由思考的成人的這個事實，我同時使用了小蘇打以及適當用量的“其他東西”。

這個禮拜，我在尋求神的旨意上先暫停了一下。我問了幾個問題：我的心在一個對的地方嗎？這會不會花費我太多時間？我是否將神放在次等重要的地方？

我整理房子的原因是- 我需要一個在精神拉鋸過程中的出口。

這些是摘錄我在晚上思考過程的段落：

第一天：對於暫停之後的平安感到疑惑。這是否代表神跟我說我在一個好的狀況中，而且沒讓任何事情成為偶像，或是需要停下讓神成為第一: 把神放在第一位就是我需要做的嗎？

第二天：還沒有啟示。沒消息就是好消息嗎？還是意思是“繼續安逸吧，陳寶姿；現階段的你還不錯？” 我應該要一個神蹟般的印證，或是我真正需要的是單純的相信並且投身執行？我需要點什麼嗎？如果什麼都沒發生呢？

第三天：昨晚，我跟神求一個驗證，大的驗證，小的驗證，一個好的驗證，任何一種驗證。但是為何我需要一個驗證才相信並執行？這就像是因為這樣所以那樣“如果神告訴我要我改變我會改變，但是祂並沒說什麼”  突然！當祂使用你的朋友、家人和聖經，你才真的知道這是錯的。所以，神溫柔的聲音以及發生在我周圍的事是什麼？好問題。但是有印證也不錯。

在這個光景下我沒看到紅牌，且看到了自己進步的地方。在尋找了來自朋友、婦女和家庭的忠告之後，我還是要自己做決定。

我還沒下決定，但當我在這個狀況下做評估時，我想起神曾交多次教導我的事情：當我尋求祂，我會知道他的本質。當我尋求祂，他給我恩典去跌落、升起和成長。當我尋求他時，他給我做決定的自由。除了愛他以外，我會選擇我知道可以討他喜樂的選擇。

母親給我自由去做我的事情，但是因為知道他的本質也因為愛他，我選擇了小蘇打。

我想有時信心就是這樣：行動中沒有應證。因為相信神的本質而跳入未知之中。

第四天：一個驗證也許很好，但是我不需要。我與祂同行在祂的本質之中並學習與祂有關的事。我會知道哪些事與我有損；也知道哪條道路可以討祂喜悅。我可以在神的本質之中自由地做選擇。