這週我在我們教會聖經學校帶一個兒童小組，我們家老大跟老二在我的小組，這個機構說他們故意把我的小孩跟我放在同一組。一開始我想“喔，好啊，那很合理。”

整個早上因為我的小孩仗著他們與我的特殊關係，使得我分散了對小組的注意力。他們要求不參加一些活動。當我想教一節聖經時，對我喊著“爸爸！爸爸！爸～爸！” 我知道他們如果在別組，他們會非常的乖而且開心地參與所有活動。

所以我的第一個念頭是，我的孩子若在別組，他們會學得更好，而我也會教得比較輕鬆…那為何不這樣呢？ 他們想要從我這邊得到偏袒，而就算我不偏袒他們，他們的行為跟言語也會使我對小組的注意力被挪走一些。有時他們也確實得到比較多的照顧，至少我對他們的名字比較熟悉，而當我叫他們的名字時也跟叫別人的名字時有著不同的意義。當然，還有其他更多的照顧。

但我接著想到，或許神確實對我們特別好。神關心世上的每一個人，甚至說我們每一個人都是神的孩子（拿4:11; 徒17:28）。但他卻給我們接受基督的人一個特別的關係。有特殊的恩典，恩惠，注意…偏袒。（我不會列出所有特殊的特權，但我相信你可以輕易地在聖經中找到，如果找不到可以寄email給我）我與神的關係跟我孩子在聖經學校對待我的方式其實差不多-“神你不覺得我很特別嗎？聽我一下！看我一下！我需要這個，我需要那個！！！” ，大多時候神會說“好”

即使我沒有要對某些學生有雙重標準，但看起來籌備的人可能有些好的理由。我與我孩子的關係不同於其他學生，所以我愛他們的方式也會不同。我想這並不會讓我無法恰當地去愛每一個學生。畢竟，如果上帝是用這樣的方式去愛，我怎能論斷呢？

作者：Luke Kallberg
翻譯：Jordan Wu

「我的記憶雖然在衰退，但有兩件事我記得非常清楚︰我是極大的罪人，而基督是偉大的救主。」－John Newton

我記得看著我那放在嬰兒車底處的電話，想著︰「我應該把電話放到比較安全的位置，以免掉出來。」

所以我就行動。我把電話拿出來，照一張頌恆驕傲地站在椅子上的照片。就在這時候，我看過去頌約那邊，看到他那「我想我需要上厠所」的模樣。經過三個月的坐便訓練及很多意外，我最不想要發生的就是在公共圖書館裡有意外。於是我就做了任何正常「坐便訓練中的媽媽」會做的事－我趕緊衝去洗手間。三個小孩、嬰兒車、嬰兒背帶、滑步車、圖書和所有東西。

一個多小時之後﹐我發現我所有東西都在，唯獨是我的電話。

所以我就做了任何正常「剛遺失她的電話、身份証和信用卡的媽媽」會做的事︰恐慌！

在之後的幾個小時，Luke和我取消了我們的信用卡、通知警察、備案、及在查找我的iPhone程式追蹤我電話的位置。

當我在追蹤我的電話時，奇怪的事發生－我發現我把我所有壓抑的焦慮、恐懼和怒氣都導向去那一個代表小偷的小點。我幾乎無法把我的眼睛轉離開那網絡，以免我失去電話的位置以及把那人繩之以法的機會。

到某個時候，我開始意識到可能這並不是耶穌想要的回應。那個人做的事的確是不對，而我的憤怒也是有理由，但要是警察真的幫我追蹤到我的電話（其實他們並沒有）並把小偷帶到我面前，又怎樣？一個人要如何饒恕一個名字、臉孔都不認識的罪犯？

那天有兩件事情幫了我︰第一，我發現小偷沒有拿走任何對我有永恆價值的東西。到最後，那iPhone也會變成廢棄的東西﹐而很感恩，我們在信用卡被盜用在多於幾項帳項之前把它取消掉。我最寶貴的珍寶－我的小孩－很可能也跟小偷同時在圖書館裡－然而他們仍然安全。為此，我極度感恩。

第二，我開始體現到我也是一個小偷－一個搶走神所配得的尊榮、榮耀、時間和金錢的人，然而衪白白地饒恕及赦免我。如果衪已饒恕我那巨大的債，我怎能不饒恕一個拿去像電話一樣微不足道的東西的人呢？

作者：Karen Kallberg
翻譯：Ada Simpson

“你是我藏身之處；你必保佑我脫離苦難，以得救的樂歌四面環繞我。”—詩篇32:7

我在聖經裡搜尋著我未來的妻子應該具備的品格特質…以及一些我應該有的品格特質。

我12歲時立志遵循”婚前交往(courtship)”的精神。過去幾次迷戀的經驗，總是伴隨著禱告與自我省察的日記。我讀到一個部落格說到人應該”成為別人對的人”，而不是”尋找那個對的人”。我就尋覓著更多我應該有的品格特質。

如果我做的事是對的，我不會傷到其他人或傷害我自己，對吧？

接著我試著”追求”某個人。

就在那個時候，我發現立意良好的人們以寒酸又不合理的方式對待彼此，即使是—也許尤其是—當他們試著把每一件事都做對的時候。

隨著時間推移，我得到很多的建議，各種應該”認真嚴肅地”對待一段關係的勸戒。雖然我有”認真嚴肅”的態度，卻無法保證我心中並不自私。

有些勸戒說人應該”追求”一段關係，關係是需要花費心力的。這個想法指出了我在甚麼方面專注在我自己身上，而非另一個人身上。雖然我有主動與努力，卻無法保證一段關係能成功。

這種羞恥感成了最困難的部分。

隨著我的朋友們都結婚生子，我懷疑為什麼我的關係總是持續一段時間後…就失敗了。

在VOICE 2013遇見我太太Tina之前的兩年半內，兩段都只持續8個月的關係來了又走了—其中一段大多數時間都在Skype上交流，卻經不起面對面；另一段關係由我結束了它，而原因我目前仍掙扎著難以講明。

甚至我那些好的渴望總是與其他的東西參雜。我認為自己是正確的…並了解到我有這樣的想法代表了我是多麼自以為義。我決定我的人生方向與某個人並不符合…並了解到有多少的恐懼影響著我的決定。

所以當我遇見Tina，這個經歷感受並不像禱告蒙應允，我沒有想到要禱告…即使我VOICE的組員們有。

我並沒有”更愛耶穌”，或聽見神對我個人”特別的指引(rhema)”，或達到一個”不再有自己的意思”的程度，即使這些都聽起來是好事。

認識Tina比較像是一陣驟雨，而非轉開水龍頭；比較像是被原諒，而非”潔淨我的良心”；比較像是恩典，而非任何其他東西。

現在我們結婚了，更加需要彼此饒恕。而彼此的饒恕，讓神所應許的饒恕感覺更加真實。

也許這就是關鍵。

也許恩典並非”作正確事的渴望與能力”，而是我們發現神一直以來的工作；也許我們本該曉得的並非”如何活出基督徒的生命”，而是仰望我們的救主。

作者：Loren Paulsson

翻譯：Joy Liao

“SAVANNAH, 妳做了什麼？！”我大驚失色地問。Sissa是我們家過去幾個星期養的小松鼠寶寶，牠現在躺在我的手裡、劇烈地發抖，而且連站都站不起來。即使質問我四歲的小女兒再多次， Savannah很明顯渾然不知Sissa是怎麼受傷的。她說：「我們只是一起玩啊！」

雖然這件事是個意外，但在我心裡，我可是非常激動。在此之前，我不知道我這麼喜愛我們的寵物松鼠；但不只如此，我的情緒反應更顯示出這整件事對我的真正意義。我無法相信我可愛的小女兒竟然造成了這樣的悲劇，而更糟的是，她居然不為此感到難過。我太太跟我已經告訴Savannah很多次，要對Sissa溫柔一些，但現在我們卻遇上這件事：一隻無辜的松鼠寶寶明顯受到脊椎傷害，正在為生命掙扎。我為什麼沒有教導我女兒如何好好照顧動物？我為什麼沒有更詳細地教她應該如何好好地跟一隻松鼠寶寶玩？為什麼我的親生骨肉對她所做的事沒有任何懊悔之意？

牠不可能痊癒了，而我知道接下來我得作什麼，但我內心深處火冒三丈。我太太跟女兒進屋裡去，我則試著鼓起勇氣去照顧Sissa，幫助牠能趕快從現在的痛苦中解脫。「我應該讓我女兒過來看這件事，」我被自己的想法嚇了一跳，「為什麼非得要我去處理最困難的部分？」就在那一刻神非常清楚地向我說話：「很不容易對不對？全心全意地愛一個人，然後親眼看他們作出會導致毀滅的決定 – 而他們甚至不知道這決定有多麼令你傷痛。」我的心柔軟了下來，當下我便知罪。我有多少次故意濫用我的救贖主白白賜給我的恩典，而我竟然對我小女兒意外的疏忽感到如此生氣？

但處理這件事還是很不容易。埋葬Sissa奄奄一息的身軀教人難以承受，即使如此，神溫柔地提醒我，我小女兒的心比許多松鼠還貴重。為人父母有許多機會觀察福音的真貌，但與Savannah一同經歷的這段過程，引領我至更深的敬畏與感謝耶穌基督犧牲的真正意義。

作者：Wes Dudley

翻譯：Joy Liao

感謝的話

最近我去拜訪了一個即將要結婚的朋友, 當我看到某個大紅色板子時我會心一笑.上面有她跟她的朋友過去一年寫的東西, 他們每天都會在上面寫一些感謝的事情, 當板子寫滿時他們會把它擦掉然後重新用填上更多感恩的文字.

我很喜歡這個概念, 因為我是比較視覺派的人, 在我眼前清楚地浮現帖撒羅尼迦前書5:16-18: ”要常常喜樂，不住禱告，凡事謝恩；這就是　神在基督耶穌裡給你們的旨意。”

神的旨意是要我們有正面的思考, 要能持續有感恩的心. 當你牢記神總是信實的, 時常使我們遠離危險, 並供應我們所需, 或是當你最需要時派人來鼓勵你–你很難會因為事情不合己意而受挫.

感恩是從想法和自己開始, 你要自己決定當個被大眼巨人圍繞的蚱蜢或是看著蚱蜢的巨人. 一切都取決於那些讓生活有意義的小事情.

神每天給你86400秒當作禮物, 能否花些時間告訴世界一件你感恩的事?

我已經開始在下面列清單, 快來把任何你想到的事加上去.

作者: Katie Pleckham

翻譯: Jordan Wu