“你是我藏身之處；你必保佑我脫離苦難，以得救的樂歌四面環繞我。”—詩篇32:7

我在聖經裡搜尋著我未來的妻子應該具備的品格特質…以及一些我應該有的品格特質。

我12歲時立志遵循”婚前交往(courtship)”的精神。過去幾次迷戀的經驗，總是伴隨著禱告與自我省察的日記。我讀到一個部落格說到人應該”成為別人對的人”，而不是”尋找那個對的人”。我就尋覓著更多我應該有的品格特質。

如果我做的事是對的，我不會傷到其他人或傷害我自己，對吧？

接著我試著”追求”某個人。

就在那個時候，我發現立意良好的人們以寒酸又不合理的方式對待彼此，即使是—也許尤其是—當他們試著把每一件事都做對的時候。

隨著時間推移，我得到很多的建議，各種應該”認真嚴肅地”對待一段關係的勸戒。雖然我有”認真嚴肅”的態度，卻無法保證我心中並不自私。

有些勸戒說人應該”追求”一段關係，關係是需要花費心力的。這個想法指出了我在甚麼方面專注在我自己身上，而非另一個人身上。雖然我有主動與努力，卻無法保證一段關係能成功。

這種羞恥感成了最困難的部分。

隨著我的朋友們都結婚生子，我懷疑為什麼我的關係總是持續一段時間後…就失敗了。

在VOICE 2013遇見我太太Tina之前的兩年半內，兩段都只持續8個月的關係來了又走了—其中一段大多數時間都在Skype上交流，卻經不起面對面；另一段關係由我結束了它，而原因我目前仍掙扎著難以講明。

甚至我那些好的渴望總是與其他的東西參雜。我認為自己是正確的…並了解到我有這樣的想法代表了我是多麼自以為義。我決定我的人生方向與某個人並不符合…並了解到有多少的恐懼影響著我的決定。

所以當我遇見Tina，這個經歷感受並不像禱告蒙應允，我沒有想到要禱告…即使我VOICE的組員們有。

我並沒有”更愛耶穌”，或聽見神對我個人”特別的指引(rhema)”，或達到一個”不再有自己的意思”的程度，即使這些都聽起來是好事。

認識Tina比較像是一陣驟雨，而非轉開水龍頭；比較像是被原諒，而非”潔淨我的良心”；比較像是恩典，而非任何其他東西。

現在我們結婚了，更加需要彼此饒恕。而彼此的饒恕，讓神所應許的饒恕感覺更加真實。

也許這就是關鍵。

也許恩典並非”作正確事的渴望與能力”，而是我們發現神一直以來的工作；也許我們本該曉得的並非”如何活出基督徒的生命”，而是仰望我們的救主。

作者：Loren Paulsson

翻譯：Joy Liao

我一直以來都很討厭作決定。絕大多數的原因是因為我知道如果我選擇了一樣東西，我會自動地向我眼前的其他東西說不。不論是選擇穿哪一件套裝、食物或是牆壁油漆的顏色，我討厭選擇的壓力及責任。我總是被「萬一我選到錯誤的那件然後非常悲哀的過完我剩餘的人生只因為一個不好的決定？」的想法困擾住。我有點戲劇化，但是你應該抓到重點了。我討厭做決定。

因為我很害怕選到錯誤決定的下場，我傾向於閃避任何形式的承諾或決定。當我要為我人生找尋「神的旨意」，我常常因為要選擇做什麼而感受到被壓倒和很有重擔。

幾個禮拜以前，我需要做一個很大的決定，看我接下來的一年是要留在美國還是回去臺灣。這兩個都是很不錯的選擇，我越多的去思考、禱告、還有從我父母及朋友來的指導，我越沒有辦法做決定。神為我的人生定了哪一個旨意，還有我要怎麼樣才能知道哪一個才是神的旨意？

最後，我做了一個要回臺灣的決定。為什麼？聽起來很令人震驚，我回來是因為我本來就想要回來，而且我覺得上帝讓我想回來也有祂的理由。令人吃驚地，領我進入自由的是一幅清晰的圖像。圖像描繪的是透過福音，基督如何在祂的生命與死亡裡，已經為我得著了所有的滿足和成功。我可以將我害怕失敗或害怕做錯誤決定拋在腦後，因為任何我需要或可能想要的已經在基督裡完全找著了。我有自由去做我想要做的而不需從我的選擇裡尋找滿足，我本來就自由…單單因為基督讓我自由。

基督釋放了我們，叫我們得以自由…（加拉太書5：1）

這個自由的想法常常在我腦中纏繞，特別是活在這麼長久猶豫不決的生活之後。但我來尋找真正可以改變所有事情的自由。我不用害怕選錯決定的後果，因為在基督裡，若我走在神的道路上，不論我做甚麼決定都不重要，反而我有自由選擇我想要的。我有自由走出去。我有自由改變我的想法。我有不被自己期望綁住的自由及不被我身邊人期待的自由。自由。單單因為基督叫我自由。

作者：Brianne Hogan
翻譯：Alice Kuo