「大家會怎麼想?」

By Hamazasp (Own work) [CC BY-SA 4.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0)], via Wikimedia Commons

我心中有個小問號嘗試在控制我:

「大家會怎麼想?」

它是在我小時候冒出來的。在「陳寶國的女兒」名聲下長大,表示我要行為乖巧、穿著端莊,在教會幫忙,然後整體上活出一個值得讚賞的生命。我的父母從來沒有這樣要求。不知為何,在被父母和大人們指正與稱讚當中,我得到的結論是基督徒的生命是個魚缸生命:人們總是在看你,所以小心你的所作所為。

這個思考模式有一小段時間挺管用。它教導我如何衡量我的決定。它幫助我更謹慎。它教我要敏銳於別人的感受。問題是,討好人成了我的生活模式。我穿什麼是基於我想要人們看到什麼。我說什麼取決於我想要人們聽見什麼。當我需要做出困難的決定時,腦中最大的聲音是我所愛之人的種種期待。最糟的是,我以別人如何看待我來決定我的價值。

有一天,我讀到了加拉太書的這一節:「我現在是要得人的心呢,還是要得神的心呢?我豈是討人的喜歡嗎?若仍舊討人的喜歡,我就不是基督的僕人了。」(加拉太書1:10)

即使現在,我仍然無法完全理解我的問題有多麽重大。當我沮喪時,當我尷尬時,當我失望時,當我有壓力時,我開始發現經常是因為我渴望他人的稱讚,而不是我救主的讚賞。

你會擔心其他人如何看待你嗎?記得這件事:基督在我們還作罪人時(羅馬書5:8)就為我們死了!我們的價值不在於掌聲多大或我們學業如何或臉書上我們得到幾個讚或我們薪水多少。我們的價值跟我們自己毫無關係,但是跟那位選擇愛我們並付出無限代價救贖我們的有完完全全的關係。

這也就是為什麼祂的讚許才是真正重要的。

 

作者:Karen Kallberg
翻譯:Peter Chen

這個悲慘的地方

昨晚我和我妹妹去看了「美女與野獸」這齣音樂劇20160623_193303

我想去看齣音樂劇很久了,特別是為了裡面一首叫做「家」的歌,被關在城堡監獄的第一個晚上,貝拉唱了這首歌「家」,就在幾個小時內貝拉被強迫與被咒詛的野獸在一起,可能永遠失去他的父親並且注定與這隻可怕的野獸度過未來的日子。我就和她一樣,也會釋放我的心情唱出這樣悲傷的歌。

這是家嗎?
這是我要學著相信的嗎?

對於全球最近發生的情況,我渴望天堂的到來。對於在奧蘭多發生如此悲慘的事情和我們惡劣的回應,美國Brock Turner的攻擊事件及社會對於強姦文化冷漠的對待,以及一些我自己生活中凌亂的小事情使我為耶穌的再來祈禱。

試著從這悲傷的地方尋找些美好的事物,
萬一我真的一輩子要留在這裡,關在這空蕩蕩的空間裡。

我簡直不敢信那些教育程度比我還高的人,值得謹慎的說話和做事來發布政治的正確性。我對於我是怎麼樣的一個基督徒感到羞恥,重視律法和行為多過於福音本身,最終,我對於自己的所作所為無法對這破碎的世界帶來好處而感到懼怕。

但我知道這不會是容易的,而我知道為甚麼。
我的心已離去;家是個謊言。

如果我是貝拉,我也會一樣坐在床邊唱著一首又一首悲傷的歌。

百分之九十八的我幸福的漂在河裡,雙手合十,眼睛緊閉無視的等待觸摸到耶穌的腳。

百分之二的我則疑惑:如果我們真的關心在乎呢?

如果我們像貝拉一樣,結束哭泣振作自己,努力用愛連結接觸這個世界?

如果我們停止對於那些我們不認識的人和事物感到害怕,會怎麼樣呢?

如果?

停止對於世界上「那些人」和「那些事情」的逃避,因為我們正憎惡與感到羞恥的地方,卻正是最需要神的愛的地方。

貝拉選擇留下,他和野獸同桌吃飯,傾聽他說話並關心他,他了解到,野獸不是自願性的無知,他只是從沒學過識字。他不是恨惡貝拉,其實他在乎貝拉和他父親的關係。他不是和貝拉敵對,只是還未了解明白貝拉。
貝拉最後和野獸結婚了,不,我們不是要和這個世界結婚 (約翰福音17:24-17)
但我們該做的是轉變這個世界,成為上帝的肢體。(馬太福音28:16-20)

如果雙腳都忙著往不同的方向跑,雙手曲折自己的大拇指,就別驚奇當世界說:「離開我,我從未認識你」

噢,你可能會說:「這樣好不舒服」,是的,當我們需要踏出去觸碰他人的生命時,這的確是不舒服的,但是如果神能放下自己的生命和我們相交,愛我們,並且犧牲性命為了救這群最難以置信的生物(我們),不定罪我們,即使他是那唯一可以定罪我們最的 (約翰福音8:11) 那我們在做甚麼呢?

耶穌不是要我們去爭戰

耶穌要我們去得著人心 (約翰福音16:33)

耶穌不是要我們躲藏

耶穌要我們成為世界的光和鹽 (馬太福音5:14)

這不是我們永恆的家,但我們被呼召使這地成為有神愛的家。

beautyandbeast

作者:Camellia Chan
翻譯:Joyce Hsu

我遺失電話的那天

「我的記憶雖然在衰退,但有兩件事我記得非常清楚︰我是極大的罪人,而基督是偉大的救主。」-John Newton

我記得看著我那放在嬰兒車底處的電話,想著︰「我應該把電話放到比較安全的位置,以免掉出來。」

所以我就行動。我把電話拿出來,照一張頌恆驕傲地站在椅子上的照片。就在這時候,我看過去頌約那邊,看到他那「我想我需要上厠所」的模樣。經過三個月的坐便訓練及很多意外,我最不想要發生的就是在公共圖書館裡有意外。於是我就做了任何正常「坐便訓練中的媽媽」會做的事-我趕緊衝去洗手間。三個小孩、嬰兒車、嬰兒背帶、滑步車、圖書和所有東西。

一個多小時之後﹐我發現我所有東西都在,唯獨是我的電話。

所以我就做了任何正常「剛遺失她的電話、身份証和信用卡的媽媽」會做的事︰恐慌!

在之後的幾個小時,Luke和我取消了我們的信用卡、通知警察、備案、及在查找我的iPhone程式追蹤我電話的位置。

當我在追蹤我的電話時,奇怪的事發生-我發現我把我所有壓抑的焦慮、恐懼和怒氣都導向去那一個代表小偷的小點。我幾乎無法把我的眼睛轉離開那網絡,以免我失去電話的位置以及把那人繩之以法的機會。

到某個時候,我開始意識到可能這並不是耶穌想要的回應。那個人做的事的確是不對,而我的憤怒也是有理由,但要是警察真的幫我追蹤到我的電話(其實他們並沒有)並把小偷帶到我面前,又怎樣?一個人要如何饒恕一個名字、臉孔都不認識的罪犯?

那天有兩件事情幫了我︰第一,我發現小偷沒有拿走任何對我有永恆價值的東西。到最後,那iPhone也會變成廢棄的東西﹐而很感恩,我們在信用卡被盜用在多於幾項帳項之前把它取消掉。我最寶貴的珍寶-我的小孩-很可能也跟小偷同時在圖書館裡-然而他們仍然安全。為此,我極度感恩。

第二,我開始體現到我也是一個小偷-一個搶走神所配得的尊榮、榮耀、時間和金錢的人,然而衪白白地饒恕及赦免我。如果衪已饒恕我那巨大的債,我怎能不饒恕一個拿去像電話一樣微不足道的東西的人呢?

 

作者:Karen Kallberg
翻譯:Ada Simpson

VOICE 再見…

我曾經有機會問一位著名的宣教士兼作者伊莉莎白‧艾略特一個問題:「當我對另一個人戀戀不捨的時候,該怎麼辦?」

她回答說:「我們最愛的東西最適合拿來奉獻。」

那兩分鐘的對話,總括了神在我這一生所教導我的功課。

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你們中間許多人都在VOICE聽過我的見證,關於神如何要我把對排球的熱愛、對教育的夢想、在美國家的安全感,對某位對象的感情,等等都交給祂。而如今,神要我把我最愛的VOICE放下。

過去十二年中,我努力發展VOICE,以為這是我終生的事工。我犯過不少錯,但我看到神在你我的生命中成就了不可思議的事。幾星期前,我一邊在照顧家中生病的成員,一邊為了今年的VOICE營會在做準備的工作。神用了一本我正在閱讀的書,問我是否願意為了祂的緣故放下VOICE。

「什麼?! 放下VOICE?怎麼做?為什麼?」

寫到這裡,淚水充滿著我的眼睛。我不斷掙扎,這個想法太不實際了,但同時,這個感覺很熟悉,因為我曾經有過這種經歷。於是,我流淚,我禱告,我求神藉著第二天的靈修給我確據。第二天,祂用一首歌感動我:「前我所珍愛,現都算為有損…」

所以對VOICE來說,有怎樣的影響呢?或許 #VOICE2016 會是最後一次的營會。希望你們和我們一起禱告,求神帶領需要在VOICE成長的人來參加。如果你有家人或朋友曾想「有一天」參加VOICE的話,告訴他們,要把握今年。如果你曾經想參加V2的話,請讓我知道。

最後,請記得,VOICE不過是神在這世上的一段小小故事。我們曾盡力幫助你們明白福音,培養與耶穌基督的關係。現在輪到你了:

God is real. Live like it.

 

作者:Karen Kallberg
翻譯:Anna Chen

我們擁有什麼

三十年來,我未曾擁有情人。男士們需要得到我父親的許可才能和我約會,因為那時父親嚴厲,鮮少男生嘗試,所以我放棄會擁有情人的盼望。

Valentine's Day mug當我三十一歲時,我收到一個滿是愛心圖案的星巴克杯子,盒子上只寫著「給Karen」。沒想到那是Luke送我的第一個情人節禮物。

但是這篇文章並不是關於那些你可能沒有的事物。這個情人節,我想提醒大家我們真正擁有的是什麼。

我們常在婚禮上聽到「為這個緣故,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」(弗5:31) 但這一節為何會提到男人要離開父母,現今的文化卻多為女人離開她的家人呢?我想分享一個故事來回答這個問題。

當Arianna兩歲時,她開始做惡夢。有一晚,她哭著醒來說有一隻狐狸在追她。在好幾次她半夜哭醒跑來找我們後,我們決定為她在我們房裡設置一個小床,這樣會比較容易些。

有一晚,我醒來時聽到她的啜泣聲,我走過去安撫她才發現她還在睡覺,她在做另一個惡夢。即使我筋疲力竭,身為母親的我還是心疼她。我想她繼續睡覺但同時也希望能叫醒她並告訴她一切都會沒事的,她的夢都不是真的。

這也是基督為我們所做的,「這是極大的奧秘,但我是指著基督和教會說的。」(弗5:32) 婚姻是上帝愛我們的表徵。耶穌離開祂在天堂的家、離開愛祂的父親、還有祂的榮耀,來到我們的世界只為了告訴我們我們的夢魘有一天將會過去。

這還不是全部。當經文提到男人當與妻子連合時,正是在告訴我們耶穌不只是追求那些不愛祂的人而是那些尋求其他神的人們。我們喜愛浪漫的愛情,因為當我們被另一個人了解及接受時便能感到完全,但耶穌卻為了那些屢次拒絕祂及迫害祂的人們而來。那樣的愛對我來說是深不可測的。

最後一個部分提及二人成為一體,因為耶穌愛我們、為我們而活、為我們受害、為我們死為我們復活,祂與我們連合以致上帝看待我們如同看待祂的愛子,所以當死亡審判之時我們得以被救贖、被愛、被接受及被完全了解。這就是神的愛,因著祂的貧窮使我們得以富足;因著祂帶走我們的疾病使我們被醫治;因著祂承擔所有的苦痛使我們得喜悅,聖經也告訴我們就算是死亡也不能將我們與基督的愛分離。

所以這個情人節請記得你擁有的是什麼—從上帝而來奢侈過度的愛。

 

作者:Karen Kallberg

翻譯:Linda Huang

 

坐月子與福音

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康頌恆一個月大了。這代表我月子坐完了。

在美式文化中,坐月子通常代表著把嬰兒抱回家前的一段假期。不過,在中式文化裡,這代表著把嬰兒抱回家後,把一整月的時間都拿來休息、調養、以及專注在照顧新生兒上面。

Mom & kids我的特權是,我有個能幫忙做三個孩子月子的母親。第一胎我學著什麼該做、什麼不該做時,我做了些稍微困難的調整--要乖乖躺在床上、要待在家、不要讓自己或是寶貝著涼、不要吃冷食、不要讓頭髮自然乾(如果能忍則盡量不要洗頭)… 清單無限延長,我承認我有些我做到而其他沒有。我最喜歡的一部分則是,我的媽媽做盡了採購雜物、柴米油鹽醬醋茶(煮飯)、洗碗外加洗衣之事。她還幫孩子們收拾善後、拍打嗝,如此我能天下太平般吃飯;她早早就起床,打理好寶寶們的一切,使我能睡個飽--當我每天晚上醒來很多次時,這真是我極度需要的奢華享受。當自己身為媽媽時,沒有什麼能比得上被自己的媽媽悉心照料的好,而我非常感激我的父母如此愛我們。

但是我得承認,在某方面這對我來講也十分艱難。我心中有個小聲音說,我應該要照顧我自己的家庭。我應該要為那些雜貨品出錢。我應該要幫助媽媽,而不是把所有工作都留給她做。但事實上,我做不到。我已經太疲累了,根本跟不上孩子,打掃家裡就更別提了。我們的助學金根本只足夠蓋過父母在這個月為我們支出的一小部分。捫心自問,我覺得我根本不值得這些,因為我知道我永遠不可能報答我父母的如沐之愛--這個月以及我的一生。

同樣的,當我越來越瞭解福音之時,我漸漸看到基督教並不是關於我怎麼過我的生活,而是基督怎麼為我而活。祂做了一切我本該做的。祂死,因我本該受死。祂做了這所有,並不單單因為我是祂的女兒,而是要讓我變成祂的女兒。這份愛,我永永遠遠沒有辦法報答,但它值得我終生的感恩。

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「凡接待他的,就是信他名的人,他就賜他們權柄,作神的兒女。這等人不是從血氣生的,不是從情慾生的,也不是從人意生的,乃是從神生的。」(約1:12-13 和合本)

“非婚前不交往(Uncourtship)”的故事

“你是我藏身之處;你必保佑我脫離苦難,以得救的樂歌四面環繞我。”—詩篇32:7

我在聖經裡搜尋著我未來的妻子應該具備的品格特質…以及一些我應該有的品格特質。

我12歲時立志遵循”婚前交往(courtship)”的精神。過去幾次迷戀的經驗,總是伴隨著禱告與自我省察的日記。我讀到一個部落格說到人應該”成為別人對的人”,而不是”尋找那個對的人”。我就尋覓著更多我應該有的品格特質。

如果我做的事是對的,我不會傷到其他人或傷害我自己,對吧?

接著我試著”追求”某個人。

就在那個時候,我發現立意良好的人們以寒酸又不合理的方式對待彼此,即使是—也許尤其是—當他們試著把每一件事都做對的時候。

隨著時間推移,我得到很多的建議,各種應該”認真嚴肅地”對待一段關係的勸戒。雖然我有”認真嚴肅”的態度,卻無法保證我心中並不自私。

有些勸戒說人應該”追求”一段關係,關係是需要花費心力的。這個想法指出了我在甚麼方面專注在我自己身上,而非另一個人身上。雖然我有主動與努力,卻無法保證一段關係能成功。

這種羞恥感成了最困難的部分。

隨著我的朋友們都結婚生子,我懷疑為什麼我的關係總是持續一段時間後…就失敗了。

在VOICE 2013遇見我太太Tina之前的兩年半內,兩段都只持續8個月的關係來了又走了—其中一段大多數時間都在Skype上交流,卻經不起面對面;另一段關係由我結束了它,而原因我目前仍掙扎著難以講明。

甚至我那些好的渴望總是與其他的東西參雜。我認為自己是正確的…並了解到我有這樣的想法代表了我是多麼自以為義。我決定我的人生方向與某個人並不符合…並了解到有多少的恐懼影響著我的決定。

所以當我遇見Tina,這個經歷感受並不像禱告蒙應允,我沒有想到要禱告…即使我VOICE的組員們有。

我並沒有”更愛耶穌”,或聽見神對我個人”特別的指引(rhema)”,或達到一個”不再有自己的意思”的程度,即使這些都聽起來是好事。

認識Tina比較像是一陣驟雨,而非轉開水龍頭;比較像是被原諒,而非”潔淨我的良心”;比較像是恩典,而非任何其他東西。

現在我們結婚了,更加需要彼此饒恕。而彼此的饒恕,讓神所應許的饒恕感覺更加真實。

也許這就是關鍵。

也許恩典並非”作正確事的渴望與能力”,而是我們發現神一直以來的工作;也許我們本該曉得的並非”如何活出基督徒的生命”,而是仰望我們的救主。

 

作者:Loren Paulsson

翻譯:Joy Liao

賺取我的位置

我站在通往帝王寶座的殿門前。衣服破爛的我﹐臉也很髒,但我還是要進去。我有兩個選擇。我可以嘗試整理好自己以賺取進去的機會,或是我可以把門撞開,去見王帝。

680px-Synagogue_of_Dijon_-_Great_Door這並不是一般的古老寶座殿。裡面坐著的是創造我們所看到、所感受到、所認知的一切的造物主。衪在天上的寶座掌權,掌管一切靈與物。有天使與天上的受造物環繞著衪,以完全的順服去敬拜侍奉衪。

說到這裡,你可能想到第二個選擇有點膽大妄為。我怎能自己進去並認為我“夠重要”讓神去聆聽我?如果我只是一個無知的小孩,那就可能是另一回事,但我知道我失敗了。我嘗試用自己的方法。我讓無關重要的事情讓我分心。我聽從謊言。我有一切作證據。我的心靈有污點。

但先把這放一旁,看一下第一個選擇。我有希望可以賺取進到寶座殿的權利嗎?善工從來不能讓神滿意,我沒可能把我心靈的污點除去。所以,這個所謂的選擇是根本沒有可能。除了基督以外並沒有任何進到寶座殿的方法。

以弗所書1章4節談到那些接受基督公義的犧牲和被饒恕的人。「…就如神從創立世界以前,在基督裡揀選了我們,使我們在他面前成為聖潔,無有瑕疵;」無可否認,我們的“衣服”沾污了。我們有罪疚感和羞恥去證明。但基督所做的是把那些污穢的衣服穿在自己身上,並把衪的衣服給我們。

所以,我在天父的寶座殿門前。我看到在我生命中罪的污點,我的心要我去改變。不是要更努力地改變,而是打開門,走到那一位可以改變我的面前。神看到衪的孩子,跑到大殿,而衪敞開膀臂。

你在追趕甚麼?

如果神會應允你所有的希望與夢想,你會怎樣?如果你可以在你的「應許地」擁有勝利與財富,還有天使指引你,又會怎樣呢?但是,這都帶有一個條件……神不會跟你在一起。

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這聽上去有一點像異端的說話,但其實跟出埃及記33章神對摩西說的話幾乎一樣。祂說去那應許地,有天使指引他們的道路,而敵人也在他們的面前逃走;但祂不會同去。摩西的回應反映了他的心︰「你若不親自和我同去,就不要把我們從這裡領上去。人在何事上得以知道我和你的百姓在你眼前蒙恩呢?豈不是因你與我們同去、使我和你的百姓與地上的萬民有分別麼?(15-16節)

在我生命中,我常常祈求恩典與幫助,但有時候我會忘記神的恩典就是祂的靈在我們裡面。我發現我經常會願意接受那個被提到摩西面前的協議。我的夢想,就算是從神而來的,也可能擠滿我的念頭,滿得把神都擠到外面了。但沒有神,那應許地也只是塵土。

我們心裡的敵人說︰「堅強起來。做你自己。追隨你的夢想。」不要聽他們說。我們在聖經裡找到的是不一樣的訊息。神說︰「我是你的力量。要像基督。與我同行。讓我的靈充滿你。追隨我!」你看到這圖畫嗎?這並不是關於我們。追隨神給我們夢想是很容易,但神要我們與祂同行。福音就是神是以馬內利的好消息—與我們同在!

親愛的朋友,讓我們向神打開我們的心。一同把我們的夢想帶到祂面前並放到祂腳前。讓我們跟摩西一起說︰「父啊,不要帶我們離開您的同在!把我們從周遭的世界分別出來,分別給您。」

窺見福音:松鼠與小女孩

“SAVANNAH, 妳做了什麼?!”我大驚失色地問。Sissa是我們家過去幾個星期養的小松鼠寶寶,牠現在躺在我的手裡、劇烈地發抖,而且連站都站不起來。即使質問我四歲的小女兒再多次, Savannah很明顯渾然不知Sissa是怎麼受傷的。她說:「我們只是一起玩啊!」

雖然這件事是個意外,但在我心裡,我可是非常激動。在此之前,我不知道我這麼喜愛我們的寵物松鼠;但不只如此,我的情緒反應更顯示出這整件事對我的真正意義。我無法相信我可愛的小女兒竟然造成了這樣的悲劇,而更糟的是,她居然不為此感到難過。我太太跟我已經告訴Savannah很多次,要對Sissa溫柔一些,但現在我們卻遇上這件事:一隻無辜的松鼠寶寶明顯受到脊椎傷害,正在為生命掙扎。我為什麼沒有教導我女兒如何好好照顧動物?我為什麼沒有更詳細地教她應該如何好好地跟一隻松鼠寶寶玩?為什麼我的親生骨肉對她所做的事沒有任何懊悔之意?

牠不可能痊癒了,而我知道接下來我得作什麼,但我內心深處火冒三丈。我太太跟女兒進屋裡去,我則試著鼓起勇氣去照顧Sissa,幫助牠能趕快從現在的痛苦中解脫。「我應該讓我女兒過來看這件事,」我被自己的想法嚇了一跳,「為什麼非得要我去處理最困難的部分?」就在那一刻神非常清楚地向我說話:「很不容易對不對?全心全意地愛一個人,然後親眼看他們作出會導致毀滅的決定 而他們甚至不知道這決定有多麼令你傷痛」我的心柔軟了下來,當下我便知罪。我有多少次故意濫用我的救贖主白白賜給我的恩典,而我竟然對我小女兒意外的疏忽感到如此生氣?

但處理這件事還是很不容易。埋葬Sissa奄奄一息的身軀教人難以承受,即使如此,神溫柔地提醒我,我小女兒的心比許多松鼠還貴重。為人父母有許多機會觀察福音的真貌,但與Savannah一同經歷的這段過程,引領我至更深的敬畏與感謝耶穌基督犧牲的真正意義。

 

作者:Wes Dudley

翻譯:Joy Liao