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想像兩個28歲的年輕人。

一個是紐約百老匯的作曲、作詞家。他第一齣在百老匯上演的音樂劇剛獲得了知名的東尼獎(就是頒發給音樂劇的奧斯卡獎)。他的前途光明，充滿著令人興奮的機會。

另外一個年輕人也出生於紐約，但在過去20年住在台灣。他在VOICE營會工作，每年他都會寫一齣音樂劇給參加營會的同學演出。他的前途不確定，也沒有任何令人興奮的計劃。

你大概猜到第二個28歲的年輕人就是我。我記得幾年前，我在看年輕的作曲家Lin-Manuel Miranda在獲得東尼獎時，以饒舌方式演說他的得獎感言的片段，挺羨慕的。我心想︰「我想在28歲時，也一樣成功。」

現在我到達同一個年齡，我面對著我沒法達成我希望做到的事情的現實。我不禁在想︰「那是說我天賦不足嗎？是我不夠勤奮嗎？說到底，我是……失敗者嗎？」

最近，我對詩篇42篇有新的欣賞體會。詩人心中正經歷極大的不能滿足的渴望。「…如鹿切慕溪水」

詩人大可以說服他自己他並不口渴。「你知道啦，我其實生活得相當好。我應該為我所擁有的去感恩。」或者如果他嘗試自己解決問題又會怎樣？「如果我作了不同的選擇，我現在就不會那麼口渴。如果我很努力工作，那一切都會安好。」

重點是他知道甚麼能真正地滿足他。「神啊，我的心切慕你…」雖然一顆乾渴的心也可能享受草、禾與穀粒，卻只有水能滿足。雖然我想成名和有成就，但這些都不能滿足，只有上帝才能夠。

詩人怎樣做了？他承認他的渴望，並尋求那唯一位可以滿足它們的。「我的心哪，你為何憂悶？為何在我裡面煩躁？應當仰望神，因他笑臉幫助我，我還要稱讚他。」

重點不是到底我是不是失敗者。重點是，我有仰望神嗎？衪是我的神嗎？

作者︰Timothy Chen
翻譯︰Ada Simpson

“你是我藏身之處；你必保佑我脫離苦難，以得救的樂歌四面環繞我。”—詩篇32:7

我在聖經裡搜尋著我未來的妻子應該具備的品格特質…以及一些我應該有的品格特質。

我12歲時立志遵循”婚前交往(courtship)”的精神。過去幾次迷戀的經驗，總是伴隨著禱告與自我省察的日記。我讀到一個部落格說到人應該”成為別人對的人”，而不是”尋找那個對的人”。我就尋覓著更多我應該有的品格特質。

如果我做的事是對的，我不會傷到其他人或傷害我自己，對吧？

接著我試著”追求”某個人。

就在那個時候，我發現立意良好的人們以寒酸又不合理的方式對待彼此，即使是—也許尤其是—當他們試著把每一件事都做對的時候。

隨著時間推移，我得到很多的建議，各種應該”認真嚴肅地”對待一段關係的勸戒。雖然我有”認真嚴肅”的態度，卻無法保證我心中並不自私。

有些勸戒說人應該”追求”一段關係，關係是需要花費心力的。這個想法指出了我在甚麼方面專注在我自己身上，而非另一個人身上。雖然我有主動與努力，卻無法保證一段關係能成功。

這種羞恥感成了最困難的部分。

隨著我的朋友們都結婚生子，我懷疑為什麼我的關係總是持續一段時間後…就失敗了。

在VOICE 2013遇見我太太Tina之前的兩年半內，兩段都只持續8個月的關係來了又走了—其中一段大多數時間都在Skype上交流，卻經不起面對面；另一段關係由我結束了它，而原因我目前仍掙扎著難以講明。

甚至我那些好的渴望總是與其他的東西參雜。我認為自己是正確的…並了解到我有這樣的想法代表了我是多麼自以為義。我決定我的人生方向與某個人並不符合…並了解到有多少的恐懼影響著我的決定。

所以當我遇見Tina，這個經歷感受並不像禱告蒙應允，我沒有想到要禱告…即使我VOICE的組員們有。

我並沒有”更愛耶穌”，或聽見神對我個人”特別的指引(rhema)”，或達到一個”不再有自己的意思”的程度，即使這些都聽起來是好事。

認識Tina比較像是一陣驟雨，而非轉開水龍頭；比較像是被原諒，而非”潔淨我的良心”；比較像是恩典，而非任何其他東西。

現在我們結婚了，更加需要彼此饒恕。而彼此的饒恕，讓神所應許的饒恕感覺更加真實。

也許這就是關鍵。

也許恩典並非”作正確事的渴望與能力”，而是我們發現神一直以來的工作；也許我們本該曉得的並非”如何活出基督徒的生命”，而是仰望我們的救主。

作者：Loren Paulsson

翻譯：Joy Liao

起初，我先生Nate的求婚是那麼的美好，  。緊接著卻是椎心之痛，我十五歲的弟弟Joseph被診斷出患有血癌。此後幾個月內心的喜樂與痛苦混雜，在感情中有愛與滿足，卻也伴隨著因小弟和家人受苦所帶來的傷痛。

接著要做出決定

-若是Joseph沒辦法來，我們是否還要舉行婚禮?(他在另一個城市接受治療)

-在不知道移植手術日期的狀況下，我們是否要繼續下去?

-我隨時有可能要去孟菲斯市去做骨髓移植給弟弟，這樣的情況下我們要如何籌備婚禮?

隨著情緒的起伏，我無所適從。但在腳下，有個磐石，一個永不動搖的根基。祂的手隨時都緊抓著我，平息我絕望的想法。回首，看到每時每刻，都清楚有著無所不知且慈愛的牧者，無微不至地引領我。

當我跟Nate決定在Joseph還不能參加的時候舉行婚禮，Joseph 很能體恤我們。他透過網路視訊參加婚禮。移植的日期延到一月中旬，讓Nate跟我有足夠的時間能去度蜜月並且整理新家。

如今，身處離家幾百哩遠，想著生命的奇特與不平凡，我很納悶我怎麼還會被試探去懷疑我在天上大能的朋友。是祂為我征戰。搬家、結婚、Joseph慢慢地康復，都是這首新歌的禮物。神的信實，那亙古的真理，以新的方式，以我從未知曉的方式被歌頌，祂是那永不改變的神。這是我以生命頌讚的新歌，獻給那配得的神。

我捐贈給Joseph骨髓移植所需的幹細胞以及血漿

” 他使我口唱新歌，讚美我們的神；許多人看見了，就必懼怕，並且要倚靠耶和華。”
-詩篇40:3

(Joseph的血癌極具侵略性， 醫生認為若只是殺死癌細胞，復發的可能性很高，所以決定做骨髓移殖，讓Joseph有較高的機率不再復發。)

作者: Anna Petersheim

我從來不覺得自己是個熱情的人。對，有很多我熱衷的事，而且我很能感受我的感覺，但幾年下來，我想要一顆對神熱情的心。禱告再禱告。我想著這一天，神會奇蹟似地打開我的眼睛然後使我在蓬蓬的雲彩上寬厚地俯視祂的子民。

那從來沒發生過。

12月31號，當我回想著過去一年時，神提醒我雖然祂的方式不是我的方式，祂一直都在我身上工作：

去年，我掙扎於一些個人不切實際、偽裝像是神期望的標準。如果我的生命反映了這個特定社會的信念我才能是個見證。如同它聽起來那樣綑綁，我擔心我放掉這些人們創造出來的標準會毀壞我對神的用處。

但我放手了。

那個夏天，神允許一個情況進入我的生活─一個我從沒想過有可能的情況，因為它超出了我那具創造性之想像力的界線。是的它發生了，而我問神，那下一次當一個我無法停止愛的人將他們的願望放在祢和其他事物之上時該怎麼辦。幾個月後，我與那些背叛、不信任、混亂和厭惡的感覺奮戰著。我告訴神快點做點什麼事來幫我。我試著假裝沒有這些事。我在課堂中哭了。

但我讓它發生。

秋天的時候，我的大學生活改變了。在此之前，我的閒暇時間用來投入於我的大學團契。活動、代理、開會、外展事工─你能說出來的，我可能都有參與。我「沒有時間」留給同學；我「沒有時間」跟未信者講話，除非我邀請他們參加團契活動。但在那個夏天之後，我所有參加的只有每週的聚會。然後我讓自己有機會陪伴別人。我開始與同學一起讀書，跟學生一起去參加社交活動，跟那些認為神跟芭比娃娃一樣「真實」的人聚在一起。我有時候會覺得有罪惡感─我團契的弟兄姊妹偶爾會問我為什麼我會選擇「那些人」而不是他們。是的我知道神要我去認識這群新的人─真實的、幽默的、絕望的、怪誕的、可愛的人。有時候我會無話可說，有時候我會對他們所做的事覺得反感；有時候我希望持續地得到基督徒的安慰。

但我選擇讓他們進入我的生活。

回首2014，我知道神將更多的熱情溜進了我的心裡。

耶穌是表現熱情的最佳典範。祂選擇來到世上且成為像我們一樣的人。祂知道最偉大的愛不是在螢幕上為一個報紙上的悲劇哭泣哀嚎，而是去了解和經驗。

神給我一個機會去釋放我那些不必要的標準，並且了解到我只是個不配的人像其他人一樣。祂讓我愛那些我不想愛，但不能不愛的人。並且祂帶我去站在那些祂從來沒有不愛的人的基礎上。我沒有比較優秀；我們不是完全的；他們是真實的人。我掙扎於這些熱情中。

神不是賜給我一個蓬蓬的雲彩，而是給了我一個如坐在首席位上的學習經驗。不是給我奇蹟似的轉變，神給我一個獨特的個人經驗。不是呼召我去愛在遠方的人，神說「站在這裡然後握他們的手。」

我仍然缺少足夠的關懷在每次我說我會禱告時為人禱告。我仍然忽略全球上種族歧視和悲劇的文章。但我知道當我持續向神求祂的心時，祂會持續地給我。

就因為這一點，每年都是值得紀念回想的。

作者：Camellia Chan

翻譯：Angel Liao